Parceria sao feitas por voces mandarem um email para andrecruz99@yahoo.com com o assunto parceria e so adicionar nosso banner em seu blog/site que nos adicionaremos o seu tambem
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
sábado, 18 de dezembro de 2010
criando...
Estou criando tirinhas para vcs,
meu ajudante postador enzo postara nos sabados ou nos domigos para nosajudar a agradar vcs!
meu ajudante postador enzo postara nos sabados ou nos domigos para nosajudar a agradar vcs!
- atenciosamente:Andre
Apresentação
Olá povo!
eu sou o novo escritor do blog!
meu nome é enzo
visite o meu blog: engrachatu e enzo e bruno
obrigado!
ps.:andre tambem vai continuar postando ! =)
eu sou o novo escritor do blog!
meu nome é enzo
visite o meu blog: engrachatu e enzo e bruno
obrigado!
ps.:andre tambem vai continuar postando ! =)
fases dificeis
Estamos em fase de parcerias e crecimento.
obrigado por nos visitarem
agradecimentos :andre c.
obrigado por nos visitarem
agradecimentos :andre c.
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
by:Andrequinta-feira, 16 de dezembro de 2010
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
fRASES LEGAIS
- Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Loren. Não é verdade. Derramei fora quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato.
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
FRASES DE BÊBADO
- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
FRASES DE TRABALHO
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando prá ele.
- Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer!
FRASES DE MULHER
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
- Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
- Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem.
- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
- Mulher é que nem mala de muambeiro: vive sempre cheia de novidades.
- Mulher feia é igual ventania: só serve pra quebrar o galho.
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Mulher não vale nada, até pobre tem!
- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
- Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro.
- Toda mulher é bonita.... depende da distância.
FRASES DE RICO & POBRE
- Alegria de pobre é impossível.
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
- Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
- Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
FRASES DE AMOR, TRAIÇÃO, SOGRA...
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada.
- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama.
- O casamento é o fim das criancices, mas o início da criançada.
- O homem nasce, cresce, fica burro e casa.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.
- Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela.
- Se um dia for traído e quiser se jogar pela janela, lembre-se: você ganhou um par de chifres e não um par de asas!
FRASES DE LADROAGEM E OUTRAS COISAS RUINS
- Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um
ouvido e sai pelo outro.
- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
- No Rio deixei meu coração... também minha filmadora, relógio, óculos, carteira, etc..
- Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia.
- O verdadeiro amigo não é aquele que separa a briga, e sim aquele que chega dando a voadora.
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja.
- Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado!!! Você pode ser preso a qualquer momento.
- Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Loren. Não é verdade. Derramei fora quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato.
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
FRASES DE BÊBADO
- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
- Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
FRASES DE TRABALHO
- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando prá ele.
- Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer!
FRASES DE MULHER
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
- Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
- Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem.
- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
- Mulher é que nem mala de muambeiro: vive sempre cheia de novidades.
- Mulher feia é igual ventania: só serve pra quebrar o galho.
- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
- Mulher não vale nada, até pobre tem!
- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
- Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro.
- Toda mulher é bonita.... depende da distância.
FRASES DE RICO & POBRE
- Alegria de pobre é impossível.
- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
- Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
- Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
- Pobre só vai para frente quando tropeça.
- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
- Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
- Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
FRASES DE AMOR, TRAIÇÃO, SOGRA...
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
- Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada.
- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama.
- O casamento é o fim das criancices, mas o início da criançada.
- O homem nasce, cresce, fica burro e casa.
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.
- Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela.
- Se um dia for traído e quiser se jogar pela janela, lembre-se: você ganhou um par de chifres e não um par de asas!
FRASES DE LADROAGEM E OUTRAS COISAS RUINS
- Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um
ouvido e sai pelo outro.
- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
- No Rio deixei meu coração... também minha filmadora, relógio, óculos, carteira, etc..
- Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia.
- O verdadeiro amigo não é aquele que separa a briga, e sim aquele que chega dando a voadora.
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja.
- Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado!!! Você pode ser preso a qualquer momento.
terça-feira, 28 de setembro de 2010
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
frases
- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
- Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
- Evite acidentes. Faça de propósito
- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
- O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
sábado, 18 de setembro de 2010
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
O bêbado e o negão
O bêbado chegou em um bar e perguntou o dono onde ficava o banheiro
o dono respondeu: siga reto no corredor vire a primeira direita e depois a primeira esquerda .
aí o bêbado seguiu reto, virou direita e em vez de virar a esquerda virou a direita novamente.
chegando lá ele deparou-se com uma piscina e disse: nossa que vazão Heim!
aí ele começou a mijar e de repente caiu dentro da piscina. Desesperado começou a gritar:
SOCORRO NÃO DÊEM DESCARGA NÃO. SOCORRO SOCORRO...
Ouvindo os gritos, um salva-vidas que era um negão alto e forte, pulou na piscina para salvar o bêbado.
Ai o bêbado apavorado, vendo aquele negão vindo na sua direção, começou a gritar: SAI COCO, SAI MERDA..
SAI DE PERTO DE MIM MERDA,SAI COCO SAI COCO...
O bêbado chegou em um bar e perguntou o dono onde ficava o banheiro
o dono respondeu: siga reto no corredor vire a primeira direita e depois a primeira esquerda .
aí o bêbado seguiu reto, virou direita e em vez de virar a esquerda virou a direita novamente.
chegando lá ele deparou-se com uma piscina e disse: nossa que vazão Heim!
aí ele começou a mijar e de repente caiu dentro da piscina. Desesperado começou a gritar:
SOCORRO NÃO DÊEM DESCARGA NÃO. SOCORRO SOCORRO...
Ouvindo os gritos, um salva-vidas que era um negão alto e forte, pulou na piscina para salvar o bêbado.
Ai o bêbado apavorado, vendo aquele negão vindo na sua direção, começou a gritar: SAI COCO, SAI MERDA..
SAI DE PERTO DE MIM MERDA,SAI COCO SAI COCO...
Papagaio metido
Tinha um papagaio que não parava de cantar:
ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...
Ai o dono já cansado falou:
Pare de cantar!!!
ai o papagaio:
ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...
Ai o dono ameaça:
se você cantar mais uma vez eu te jogo no rio!!!
Ai o papagaio:
ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...
o dono fala:
Agora eu vou te jogar....pare de cantar!!!!!
Ai o papagaio:
ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...
Tibum...Tibum...
O dono jogou o papagaio no rio...
Ai o papagaio lá de baixo falou:
Ole,ole,olá...se ferrou que eu sei nadar...
Tinha um papagaio que não parava de cantar:
ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...
Ai o dono já cansado falou:
Pare de cantar!!!
ai o papagaio:
ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...
Ai o dono ameaça:
se você cantar mais uma vez eu te jogo no rio!!!
Ai o papagaio:
ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...
o dono fala:
Agora eu vou te jogar....pare de cantar!!!!!
Ai o papagaio:
ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...ole,ole,olá...Silvio Santos vem aí...
Tibum...Tibum...
O dono jogou o papagaio no rio...
Ai o papagaio lá de baixo falou:
Ole,ole,olá...se ferrou que eu sei nadar...
O cal é virgem porque só lida com broxa.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
A mata é virgem porque o vento é fresco.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Beijo é igual a ferro elétrico: liga em cima esquenta
em baixo.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Cada ovo comido é um pinto perdido.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Campo de concentração é o melhor regime: não
há ninguém gordinho.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Casamento é o fim das criancices e o começo das
criançadas.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Casei com Maria, mas viajo com Mercedes.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é
dinheiro.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Depois que colocaram álcool na gasolina...hic...carro
anda soluçando.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Deus cura, o médico manda a conta.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega
da mão.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher
quente.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o
ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Em poço que tem piranha macaco bebe água de
canudinho.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Escreveu não leu? então é burro.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Eu sou U 1000 D.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Malandra é a pulga que só espera comida na cama.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar
no brejo.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Meu computador não conversa, computa.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre
se dá uma olhadinha
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito,
nunca mais anda direito.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Mulher é como retrato: só se revela no escuro.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem
outro e põe a mão.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia
20 te buscar.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
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A mata é virgem porque o vento é fresco.
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A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
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A terra é virgem porque a minhoca é mole.
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A velocidade que emociona é a mesma que mata.
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As mulheres perdidas são as mais procuradas.
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Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
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Beijo é igual a ferro elétrico: liga em cima esquenta
em baixo.
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Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
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Cada ovo comido é um pinto perdido.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Campo de concentração é o melhor regime: não
há ninguém gordinho.
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Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Casamento é o fim das criancices e o começo das
criançadas.
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Casei com Maria, mas viajo com Mercedes.
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Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
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Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
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Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é
dinheiro.
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Depois que colocaram álcool na gasolina...hic...carro
anda soluçando.
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Deus cura, o médico manda a conta.
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Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega
da mão.
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Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher
quente.
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Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o
ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
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Em poço que tem piranha macaco bebe água de
canudinho.
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Escreveu não leu? então é burro.
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Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
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Eu sou U 1000 D.
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Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão.
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Malandra é a pulga que só espera comida na cama.
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Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar
no brejo.
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Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
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Meu computador não conversa, computa.
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Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre
se dá uma olhadinha
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Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
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Mulher é como pizza: só é boa fora de casa.
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Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito,
nunca mais anda direito.
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Mulher é como retrato: só se revela no escuro.
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Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem
outro e põe a mão.
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60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia
20 te buscar.
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Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
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Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
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(Sintomas De Pobreza)
1- Levar sopa na garrafa térmica.
...............
2- Tomar cerveja em copo de requeijão.
..............
3- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
..............
4-Andar pendurado na porta do ônibus.
.............
5- Lamber a tampa metálica do yogurte.
.............
6- Colocar bombril na antena da televisão.
.............
7- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor
" só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
.............
8- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar
ele trazer sacola plástica para botar lixo.
.............
9- Ficar balançando lâmpada queimada, para ver se volta a funcionar.
.............
10- Ir trabalhar de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
.............
11- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água
na geladeira.
.............
12- Secar tênis atrás da geladeira.
.............
13- Dar presente embrulhado com papel das casas Bahia.
.............
14- Receber visita e mostrar toda a casa.
.............
15- Amarrar perna de óculos com arame.
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16- Usar fundo de garrafa descartável, para colocar plantas.
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17- Lamber ponta de borracha, para apagar erro.
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18- Usar prendedor de roupa para manter fechado saco de açúcar,
arroz, farinha etc.
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19- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito neve.
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20- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
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21- Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
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22- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
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23- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
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24- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
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25- Esticar a língua para lamber o fundo do copo do iogurte.
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26- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente
está podre.
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27- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
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28- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
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29- Fazer barra de calça com fita crepe.
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30- Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
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31- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de
cima: "Melhorou"
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E quem não fez nenhuma dessas coisas que atire a primeira pedra.
